初夏未眠，写给典典语园。

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【初夏未眠，盛夏沉睡，夏末未醒。栀子花开，清香淡雅。典典语园，肆意幸福。不知不觉，开博一年……】

　　六月了，如果说一定要用什么样的文字来记录这个才开始的六月的话，那么，欣喜、忙碌、郁闷、生病……是的，仅此四个词足以。我欣喜的是去年的六月我的语园荣升博客，我忙碌的是天天除了这里就是网店，我郁闷的是被来这里的宝贝骂的越来越多，也越来越难听了，我生病了，虽然已经是五月份的事情，可是却一直被家人关心来现在。

　　已经很久无法静下心来，写一些关于自己的文字了。不仅仅是由于忙碌，还有是不知道如何来表过。渐渐的发现我手下的文字已经无法用来记录我瞬息万变的心情了。从最初那个安静写着忧伤文字的女子，到今天这个用理智的心境来评论新闻的我。其实，除了自己外别人都说变了。也许吧！然而自己没有感觉。

　　现在时间对我来说很紧，但很充实。每天除了本职工作外，还要帮论坛写新闻热评，再有就是经营那两个才开不久的网店了。这样的日子已经走过了五月，廷续到了这个初夏六月了。我没有打算好接下来的日子会好何过，但是我知道，这里依会是我最初和最终的牵挂。也许，这些你们永远无法体会到。语园，就像我的孩子一样，我看着他成长，看着他幸福，再看着的受挫折。虽然，现实中我只是个才结婚不久的女子，没有宝宝，可是我却深爱着这里。

　　在经历了那么多的伤痛之后，再回头看看，竟然一点也找不到当初的感触了。难道我是这么一个容易遗忘伤痛的女子吗？应该说是时间冲淡了很多的伤痛，渐渐的让我成长成现在这样，笑靥如花，明媚向阳的女子吧！



　　这里，来来往往很多的人。有的人离开，成了回忆，有的人留下，成了朋友。然而，随着这里由安静到热闹，再由热闹到安静，如此反反复复，好像乐此不疲的样子。我由开始的不习惯到现在的冷淡旁观着。你们的漫骂，不是我没有看到，只是我不想来说些什么，感觉不值得，再也不值得为这要的事情浪费我的精力和时间了。

　　但是有些事情我是无法忍受的。首先，我只是个高中生，所以请你们不要一味的要求我能写出作家那样华丽的文字，我的文字从来都不是为了什么，只是喜好仅此而已。再次，我不高也不傲，你们不能因为我不加你们的QQ就把我说得好像高傲的目中无人一样，我不加QQ是因为我素来不喜欢聊天，除却同学、朋友外，我很少聊天的。你们加我反而会失望，与其这样还不如不加的好。最后，我不早恋更没有早婚。我20岁的时候认识我老公，23岁结婚，我今年24岁了。不要以为我是90后，我不主流更不非主流。我只是个平凡的80后女子。我任性、敏感、善变。可是，我从来都不会做伤害别人的事情。特别是我深爱的人。

　　我喜欢这里，并不是因为这里我得到些什么。相反在这里我付出了很多的时间和精力。所以，我才更加的不舍得离开。你们的言语可能只是你们当时的心情，可是你们能理解那些带给我的伤痛吗？我写出的只是我自己的感觉，我想我并没有伤害到谁吧！



　　已经很少写自己的生活了。是因为我已经长大了，渐明白有些东西放在心底比露在外面更值得。我开始不再每天每天的写着忧伤的情感文，不是我没有故事可写，而是我再也无法用心来聆听这些伤痛了。因为我自己经历过太多的无奈之后，开始不敢面对这些，我往往把别人的伤痛加入自己心里，深深的疼。这样反而让感觉自己是那么的无能为力。

　　我承认现如今的我变得有些冷漠，话不多，喜欢静静的一个人呆着。但这并不代表就已经成熟到可以用平常心来接受你们的伤害，我沉默是因为我自己不觉得有什么理由值得我来同你们解释了。



　　听歌，写字，安静的呆着。这样的生活，我竟然这么的酷爱着。QQ依旧上线，加的人日渐增多，我全部拒绝。不是高傲，而是不喜欢。但凡我喜欢，会主动。所以，请不要一味的加QQ，我承担不起，所以伤害在所难免。

　　入夏的自己，有些渐渐的瘦了，不想吃饭，应该说素来不是太喜欢吃饭。有时候我感觉自己像有厌食症一样。呵呵，如果这样对身体无害那应该多好。可是，我能明显感觉到我身体的不好，开始睡眠不足就头痛，开始在电脑前面呆的时间长点就头晕。

　　最后，我能说的是。再过过我就可能暂时离开这里一段时间了，因为我想要个宝宝了，而且为了他/她的健康我必须远离电脑。所以，现在就要为了我未来的宝宝把自己保护好。



　　PS：最后一张是我现在的样子，其实，我喜欢现在的自己，笑靥如花，不在忧伤了。所以，我希望这里的宝贝也能幸福。安好！接下来最重要的是我想澄清一下《典典分享》里面的文章均来自网络。无论合不合理，请不要批判我。其它如果没有特别注明的全是典典自己的文字了。

BY：典典