同学录里经常见她留言

aijmjmui

今年还考上华东师大的研究生，通过朋友我辗转知道她早就有了男朋友。而如今，服役期也满了年底就要回家，就要回到学校继续我大学生活，感觉我和她两条不一样的道路上越走越远。部队生活使我幼稚了很多，知道了还有好多事情要做，不能永远沉溺在这份虚无缥缈的爱情里独自伤悲。牵手并不一定要共度今生，而拥抱也只能代表曾经拥有。痛苦的根源是来自对幸福的掌握，因为曾那么近的接触过幸福，所以痛苦才那么真切！
从小爹妈告诉我好好读书是唯一出路。很早就懂事的勤奋好学，一个在农村长大的孩子。每次效果都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，和美丽的分在一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的对她发生了莫名的好感，但是自卑的根本就没有勇气向她表达，于是便把这份感情埋藏在心底。
宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但历来没敢说出来。直到有一天，爱情对于十八九岁的来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上。一个同学告诉我说：班丰涛可能对你有意思。狠狠瞪了两眼以后，也没再说什么。可是后来我发现不管我干什么总有一双眼睛在默默注视着我真的喜出望外，难道她真的喜欢我虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是还是鼓起勇气给她写了一封只有喜欢你四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，怎么会看上我呢。感到无地自容。
由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了结果可想而知，可是几天以后。手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，主动找到问我怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动说她知道我心意，很喜欢我写的情书，接受了成了女朋友历来没那么高兴过，情窦初开的时候遇到一个美丽的女孩并且她接受了这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的并不知道那只是痛苦的开始。
想可能她怕他人说闲话吧，和我始终有一种隔阂。终究那个时候的爱情多以地下活动为主。一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我一起就沉默不语，这让我很疑惑也很难过。不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了暗暗的抚慰自己。可是效果却直线下降，一度到倒数几名的水平，可她并没什么反应。和她关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是痛苦与自卑中度过的转眼到高考，想起了自己辛劳的父母和贫穷的家，于是最后的几个月里拼命的学习，最后竟然奇迹般的考上了曲阜师范大学，而她却没有过本科线，花钱读了高价，被山东师范大学录取，不知道是痛苦还是高兴。感到之间就这样结束了
吃了剩下的半碗米饭拉过她碗。>
上大学以后遥远的距离会让彼此遗忘多姿多彩的大学生活让我变的开朗了起来，以为时间会冲淡一切。质朴善良加上一张清秀的脸庞让我也赢得了几位女同学的芳心，可是每当我想去面对的时候，都感觉自己好像在做对不起丰涛的事情一样，为什么会这样呢？发现自己根本就不曾忘记那段感情只是把它埋在心底。有人说大学校园里永远有最纯洁的爱情，于是开始幻想和她一起。
突然接到济南的打来的电话。告诉我说很想念我问我过得好不好。高中毕业后我发誓这辈子不再想她可在握着听筒的那一刻我发现这个誓言是那么惨白无力，有一天。心又飞到身边。于是又开始了这种电话书信里的爱情。可是态度始终忽明忽暗，让我琢磨不定。
克制不住自己对她想念，2004年6月的一天。于是从遥远的日照去了济南。还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。交谈似乎很投机，可她宿舍的一个女孩子告诉我说她有很多追求者，也是犹豫不定不知道选择谁，突然萌生了退意，因为我不是一个很自信人，也不敢保证我能带给她幸福。离开山师那天，把事先准备好的一封信交给了宿舍那个好心的女孩，让她离开山师以后再交给丰涛。
学校的餐厅吃饭。很快吃完了自己的那份饭，济南的最后一个黄昏。而她却剩了半碗米饭。拉过她饭碗吃掉了剩下的半碗米饭。当我抬头看她时候，发现她眼角有泪水滑落，那一刻我不知所措。递给我一张餐巾纸和一句让我永远不会忘记的话：长这么大还没有人吃过我剩的饭，感觉像个家”那时我才意识到自己也历来没吃过别人剩的饭。举动完全是无意识的才知道自己内心深处真的很爱她走出餐厅，俩都沉默不语，最后在一条长椅上坐了下来，而横在和她之间的挎包让我始终隔着无法逾越的距离。告诉我不是不喜欢我只是感到之间的爱情很不现实，不想要书信和电话里的爱情，以及一个没有承诺的明天。那一刻，缄默了想人都免不了俗，美丽的爱情只有到童话里去寻找。于是选择了离开。
心头永远的痛
而甜蜜过后是无休止的痛苦。就像是一个吸毒者，回到日照的依然深陷在思念的泥沼里不可自拔。回想着和她一起的点点滴滴的甜蜜。吸食毒品的瞬间是那么痛快，可痛快过后是无法忍受的痛苦。就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。
部队来我学校征兵，2004年冬。痛苦中的仿佛看到救命的稻草。决定换个环境生活一段时间，喜欢与众不同的毫不犹豫的选择了从军，优秀的很顺利就被部队选中了等待入伍的日子里，默默的处置着自己的东西，没告诉她要参军的消息。QQ同学录里经常见她留言，而我很久以前就只是一个游客了处置了所有的事情，从军了
忙而不乱。每天的训练执勤，部队的生活紧张有序。使我身心疲惫，而灵魂却无动于衷。不给自己停下来的时间，像狗一样的干着各种工作，只为了使自己忘掉过去。一年多来我很少打电话也很少写信，把自己封闭了起来。可她美丽的脸总是会在梦中出现，而梦醒后的那种思念像浸过毒药的线一针一针地把我早已千疮百孔的心缝的密密麻麻，这种感觉即使在执行任务面对死亡的时候都不曾停止过，心中永远的痛…